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Mensajes de mi corazónTodo lo que siento desde lo más profundo de mi ser, expresado aquí.
6/17/2009 Sentimientos profundosTengo un amigo que para mí es
un tanto especial... No me gusta, lo que siento es algo más profundo, aunque él
no sabe nada, siento que cada día lo amo más, y a pesar de saber que esa
persona no es para mí, me siento bien con este sentimiento porque nunca había
sentido así, me explico; me habían gustado chicos anteriormente pero sólo decía
que me gustaban; nunca había tenido tanta facilidad para expresarme de una
persona diciendo que "lo amo", y tengo que admitir que siento una
gran satisfacción al decir esas dos palabras aunque él nunca las vaya a oír de
mi boca. La razón por la que no quiero que se entere es porque es amigo mío y
puede pasar, como me ha pasado otras veces, que al confesarle mis sentimientos
se aleje de mí. Perder su amistad equivaldría a morir; nunca ha entrado nadie
en mi corazón de la manera en que lo ha hecho él, lo amo, no cabe ninguna duda
en mi corazón porque ya está lleno de amor. Otra causa por la que no se lo
puedo decir es la diferencia de edad; él tiene 18 años y yo tengo 21; sé que
está mal visto que la mujer sea mayor que el hombre, pero en el corazón no se
manda; el corazón simplemente ama sin fijarse en detalles que carecen de
importancia; el corazón no entiende de diferencias; sólo de sentimientos; éste
mismo razonamiento lo aplico a la tercera causa por la que no puedo decirle
esto tan hermoso que siento: Yo creo que él quiere compartir su vida con una
compatriota suya; es que yo soy española y él es colombiano, pero lo dicho, a
mí no me importan las diferencias, sino cómo sea la persona; yo me siento bien
con él, es una persona muy agradable y por eso me enamoré; yo no soy para nada
racista; no clasifico a las personas según nacionalidad, clase social o
cultura; sino según su forma de ser, y yo a él lo amo como nunca he amado a
nadie aunque seamos de sitios distintos; esto que siento es muy fuerte. No sé si llegaré a volver a
sentir algo tan fuerte por otra persona, además es mi segunda oportunidad; cuento
cómo fue la historia: 2/13/2009 Alos que alegan que no hago nadaEsto es una expresión de sentimientos ante el hecho de que mi familia no tiene en cuenta las cosas que hago por ellos… Siempre me dicen que no hago nada y esa es una de las cosas que más me molestan, porque todo el mundo sabe muy bien que eso no es verdad. Vamos a ver algunos puntos y luego diré qué siento al respecto: -La que "no hace nada" hace las camas. -La que "no hace nada" frega los platos y limpia la cocina. -La que "no hace nada" limpia el patio donde está el perro. -La que "no hace nada" limpia y ordena toda su habitación. -La que "no hace nada" tiende la ropa, recoge la que está seca, la dobla y la guarda en sus respectivos armarios. -La que "no hace nada" va a la tienda todas las veces que se lo dicen. -La que "no hace nada" se pasa las tardes cuidando a su hermana mientras su padre está fuera de casa o durmiendo, y su madre trabajando. -La que "no hace nada" baña a su hermana todas o casi todas las noches mientras su padre sigue viendo la tele. -La que "no hace nada" sube todas las noches las escaleras de la casa cargando con la hermana para llevarla a su cuarto porque siempre se duerme abajo en el sofá. -La que "no hace nada" se queda muchísimas tardes, (Por no decir todas) encerrada en casa con su hermana mientras que sus amigos pueden ir de paseo. -La que "no hace nada" recoge todo lo que tira su hermana. -La que “no hace nada” se encarga de las mascotas. -La que "no hace nada" hace, además, otras cosas cada vez que se lo dicen; por ejemplo ordenar la habitación de su hermana o de sus padres, o limpiar los baños. -La que “no hace nada” barre y frega toda la casa cuando se queda sola mucho rato. -La que "no hace nada" intenta hacer todas estas cosas incluso cuando está enferma y se supone que debería estar en reposo. -La que “no hace nada” está buscando trabajo.
Pero claro; "no hago nada"... hablar por hablar, luego encima se molestan cuando quiero salir a despejarme un rato con algún amigo o sentarme en el ordenador. El caso es que estas cosas las hago cuando ya he cumplido con mis obligaciones, pero parece que les da igual. Ellos pueden ver todo el día la tele y yo no puedo distraerme con lo mío porque no llevo ni 5 minutos sentada cuando ya están protestando. Qué pesadilla de vida… Y ahora la última novedad es que según dicen, “Me molesta hacer esas cosas” Esto es increíble. Me paso el día intentando hacer las cosas lo mejor que puedo para estar bien con mi familia pero cuanto más y mejor intento hacer, más desilusiones me llevo. Me siguen protestando porque “sigo sin hacer nada” o porque “lo hago mal”. A ver… Yo si protesto, no es porque me moleste tener que hacer las cosas. No me molesta para nada porque sé que las casas hay que mantenerlas colaborando entre todos. Si protesto, es porque lo que no me gusta son las broncas que me llevo injustamente. Nunca los he visto sentirse orgullosos por alguna de las cosas que yo haya hecho… Será porque soy un desastre de persona que sólo estoy aquí para estorbar. Igual que se protesta cuando algo está mal… ¿No se puede elogiar por las cosas buenas que se hacen? Pregunto. Dicen que no me felicitan cuando hago las cosas porque esa es mi obligación… Pero también es obligación de los padres dar cariño a los hijos; no se puede vivir sólo de broncas. De igual manera que se tienen en cuenta las cosas malas, también deberían tenerse en cuenta las buenas. Pero no… Me dicen sarcásticamente que no me tienen que dar las gracias. Además, a veces voy a hacer algo y me dicen “Déjalo que ya lo hago yo”… ¿Quién lo entiende? Cada vez siento peor el que no se me valore ni se me tenga en cuenta nada de lo que hago; sólo se me habla para darme órdenes y para echarme broncas. Y eso me duele en lo más profundo de mi ser… Quizás me tachen de ser algo infantil… Pero esto no es ser infantil; es ser sensible, que es distinto. Y para los sentimientos y la necesidad de sentirse querido y tenido en cuenta, no hay edad. Todas las personas tenemos nuestro corazón, que sufre al verse desvalorizado… recibiendo golpes a todas horas. Todo el mundo sufre si no se siente querido. Sufrimos porque hay cosas que nos hacen sentir mal, y nosotros vivimos para sentir. Yo hago las cosas con la mejor intención del mundo y lo único que recibo son más broncas. El corazón no se endurece con el paso de los años… En las personas especialmente sensibles permanece así por siempre y necesita ser cuidado, protegerse de estar sometido a tanta presión, de ver su sensibilidad herida sin motivo. No creo que sea mucho pedir que se me tenga en cuenta y dejen de ver sólo lo malo… No creo que yo tenga sólo cosas malas… Hay jóvenes de mi edad que están en peores condiciones: -Los hay que se pasan el día entero de lunes a domingo tirados en la calle fumando y metiéndose droga; yo no hago eso. Si acaso, hago algún pequeño botellón con mi grupo de amigos algún que otro fin de semana. -Los hay que pasan de estar de niñeros y se van para la calle si les da la gana, haciendo que sus padres se busquen la vida si no tienen alguien más con quien dejar al hermano pequeño. A mí nunca se me ha cruzado por la mente hacer semejante salvajada y me quedo muchísimas tardes encerrada en casa con mi hermana mientras mis amigos están de paseo porque no tienen esa responsabilidad. -Los hay que se levantan a las 3 de la tarde, se ponen a comer y luego se van a la calle, o se sientan a ver la tele, jugar a la consola o en el ordenador, hasta que se acuestan. Yo no hago eso. Yo, aunque salga de fiesta y llegue a mi casa a las 6 de la mañana, no me levanto a esas horas de la tarde. Nunca me he levantado más tarde de las 11 de la mañana, y me levanto para ayudar a recoger la casa, porque siempre hay algo que hago; y no se me ocurre tocar el ordenador hasta que he hecho lo que tengo que hacer. -Los hay que mandan todas las responsabilidades a la mierda y faltan al respeto a sus padres, en ocasiones hasta les levantan la mano. Yo no hago eso. -Incluso se han visto por las noticias casos de hijos que han matado a sus padres… Eso sí que es ser un salvaje y un hijo de la gran puta que no se merece ni el aire que respira. ¿Cómo es posible que alguien sea capaz de matar a las personas que le han dado la vida? Para que se sigan quejando de mí por semejantes gilipolladas.
Parece ilógico, pero sólo las personas que no viven conmigo se dan cuenta de lo que realmente habita en mi corazón. Ahí están los padres de mis amigas, una prima, mi abuela y otras amistades mías, que me dicen cosas como que tengo un corazón que no me cabe en el pecho, que soy muy inteligente, que soy muy buena chica, que soy muy respetuosa… Palabras llenas de afecto que no he oído de boca de mis familiares más cercanos. Yo sólo he querido expresar lo que sentía, no creo que haya nada malo en ello. Recuerdo alguna que otra bronca por escribir cosas de este tipo, cosa que tampoco entiendo, porque estamos en una sociedad donde existe el derecho a la libertad de expresión. Si me gritan, ¿Por qué yo no puedo expresar lo que siento en un papel? Son formas de expresarse, de exteriorizar lo que se tiene dentro. Si yo tengo mucho sentimentalismo, eso es lo que expreso de la manera que mejor sé. Porque escribiendo me salen cosas que me cuesta mucho expresar oralmente. Y repito, esto no es ningún berrinche infantil; no me vengan con esas mariconadas porque todo el mundo puede sentir y expresarse; no sólo los niños. Todas las personas independientemente de la edad, tenemos un corazón que siente porque sí, sin poder evitarlo. Por eso, esto no es un berrinche; es una manifestación de sentimientos de una persona muy sensible que se siente una mierda. Tengo un corazoncito que sufre por el daño que se le ha hecho, tal vez inconscientemente, y lo único que pide es más cariño, más reconocimiento; sentirse halagado y valorado. Eso no tiene precio. Que a ver si me entienden; yo no tengo nada en contra de mis padres porque me lo han dado todo, no me ha faltado de nada a lo largo de mi vida con ellos, me han pagado unos estudios, me compran todo lo que necesito y algún capricho cuando se puede, me dan dinero… En resumen son las personas que más quiero, son lo mejor que me ha dado la vida y no los cambiaría por nadie, pero lo material no lo es todo en esta vida; siento el corazón vacío de afecto. Quizás lo que más me duele es eso… Tener guardado tanto cariño que no sé cómo demostrarles, mientras veo que sólo se dirigen a mí para pelear o para mandarme cosas. 10/17/2008 Cansada de sufrir por amor.
¿Por qué casi siempre nos enamoramos de quien no nos corresponde? Es ley de vida, siempre nos enamoraremos de personas que no sienten lo mismo por nosotros, de igual manera que se enamorarán de nosotros personas que nunca nos van a gustar. Aún así, yo conservo la esperanza de algún día enamorarme de alguien que también se enamore de mí. Eso sí que tiene que ser realmente hermoso pero ahí no puedo opinar porque no lo he vivido. ¿Qué se sentirá al saber que la persona a la que quieres con todas tus fuerzas, con la que sueñas día y noche, tu principal tema de conversación... siente por tí lo mismo que tú por ella? ¿Al tenerla a tu lado y saber que será para siempre? ¿Que te diga que te quiere igual que tú a ella?... Que alguien me explique lo que se siente porque yo aún no he tenido la suerte de vivirlo en carne propia. Me imagino que tiene que ser algo indescriptiblemente hermoso, pero es menos frecuente que los amores no correspondidos. No sé cuántas veces me ha pasado, han sido demasiadas. He amado con todas las fuerzas de mi corazón, he amado hasta más no poder, he amado hasta perder la razón, he estado dispuesta a dejarlo todo, a entregarme enteramente, he amado profundamente, he amado de verdad, he amado hasta dolerme el alma... pero nunca he sido correspondida. Por eso, ya me da miedo enamorarme pero no lo puedo evitar... Nuevamente he empezado a sentir el corazón estallar en presencia de uno de mis amigos. Quiero verle, quiero hablarle, no me cansaría de estar cerca de él, cuando no está le extraño, quiero decirle todo lo que siento pero no puedo. No puedo porque sé que él tampoco es para mí. Sé que le gusta otra chica que siente lo mismo por él... Lo mismo que él siente por ella y lo mismo que siento yo por él. Pero ante un amor mutuo no hay nada que hacer, si él la quiere a ella, no puede quererme a mí. Por eso, aunque me duela en lo más profundo de mi ser, lo mejor es guardarme para mí todo esto que estoy sintiendo y dejarle que busque su felicidiad. Felicidad que está al lado de ella, tengo que aceptarlo. Si lo quiero de verdad, lo primero que le deseo es que sea feliz, aunque no sea conmigo, pero no puedo evitar sentirme mal. Acabo de desenamorarme de alguien que no me correspondió durante los dos años que estuvo ocupando todo mi corazón y me dije a mí misma no volver a enamorarme para volver a sufrir de la manera que sufrí, pero nadie manda en el corazón. Pensé "No me quiero enamorar" el día que empecé a notar los primeros síntomas de que me estaba empezando a gustar. Pero mi corazón no hizo caso a mi mente y los síntomas en vez de desaparecer se fueron haciendo cada vez más fuertes y fueron apareciendo más... Me enamoré. Salí de unas redes para caer en otras. Por eso, soy de las que piensan que el corazón supera a la razón, los sentimientos son más fuertes y fiables que los pensamientos. Porque uno puede pensar cualquier cosa aunque no sea cierto, porque podemos pensar lo que queremos, pero los sentimientos, al ser tan difíciles de controlar, cuando uno siente algo es 100% verdad. Y mucho más cuando quedan expresados a través de las emociones. No puedo evitar sentirme así; estar triste y en ocasiones llorar, esto ya me ha pasado muchas veces y no creo que mi corazón aguante una más... No duermo, no como, no vivo, todo me recuerda a él, todo lo que veo pienso si le gustaría, cuando él está todo a mi alrededor se vuelve mejor, él está en mis sueños, en mis pensamientos, y en mi corazón. Pero le deseo felicidad a ese chico con la persona que sé que él quiere y le corresponde. Yo me conformo con la amistad, no sabría qué hacer si eso se pierde... Quiero seguir siendo su amiga, no quiero que eso se estropee si él se entera de mis sentimientos. Esto es lo que siempre me ha pasado y es mi mayor temor. Cuando me gusta alguien y se lo digo o se entera por terceras personas, si no siente lo mismo por mí deja de ser mi amigo, me deja de hablar... Y eso duele, no quiero que vuelva a pasarme porque no sé si podría superarlo. Ante todo, que en la amistad nada cambie, me importa demasiado como para perderla por algo de lo que yo no tengo culpa. Porque yo no decidí enamorarme así de él, nadie lo decide; el sentimiento viene solo, sin que podamos hacer nada por evitarlo. De repente un día nos damos cuenta de que sentimos por alguien algo especial, diferente a otras veces y nos cuesta ocultarlo, expresarlo, y no podemos evitar SENTIRLO. 8/25/2008 Carta de despedida a MayraHola Mayra, te escribo estas líneas para expresarte todo lo que pienso de ti, ahora que ya no nos vamos a ver más… Llegó el momento de decir adiós, por eso quiero expresar todo lo que tengo en el corazón. Tengo tantas cosas que decir que no sé por dónde empezar. Quiero que sepas que me alegro mucho de conocerte; fue una de las cosas más bonitas que me pasaron en toda mi vida de estudiante. Gracias por ser tan buena persona y estar a mi lado en cada momento; me acuerdo de cómo y cuándo nuestra amistad se empezó a hacer más fuerte… Fue cuando Zeben abadonó el instituto; imposible de olvidar algo que en aquel momento era tan duro, pero ahí demostrastes ser mi amiga; gracias a tu apoyo pronto lo superé y volví a ir a clase con alegría, a pasarlo bien contigo, Juli y Wilmer; los 4 que nos sentábamos juntos. Gracias a ustedes se me hizo más fácil acostumbrarme a las clases sin Zeben; ustedes llenaron el vacío dejado por él. Es uno de los recuerdos más gratos que conservo en la memoria y me acompañarán hasta la tumba. Lo más divertido era cuando imitábamos a las profesoras de lengua y filosofía, jajaja sus frases para mandar a callar. Esas cosas hicieron que el instituto se me volviera agradable (empecé sin ganas porque no quería ir a repetir; quería dejarlo y ponerme a trabajar, pero mis padres me obligaron a seguir estudiando…) Ahora me alegro porque sirvió para conocerte, eso me cambió la vida; me caístes muy bien. Por todo esto me causó mucho pesar cuando los tres se fueron del instituto, puedo decir que incluso fue mucho más duro que cuando Zeben (él ya forma parte del pasado, como tú bien sabes) Y en esta segunda despedida me gustaría decirte todo lo que quiero que sepas, así me quedo más tranquila; creo que en el insti lo pasé tan mal porque me lo callé todo… Esos 2 últimos meses de clase fueron los más difíciles... Si una vez que me reí en inglés la profe me dijo que hacía bastante tiempo que no me escuchaba reirme así, xDD. De hecho, ya los estaba echando de menos incluso cuando aún estaban… ese último día que estuvieron en clase, yo sabiendo que a partir del día siguiente ya nada iba a ser igual… Pero bueno eso ya pasó, y la notita que nos pasamos en clase ese día… la tengo guardada como uno de mis tesoros más preciadas, y no la saqué de la carpeta hasta que acabó el instituto. Te aprecio muchísimo y nunca olvidaré los momentos que vivimos, ninguno; desde el primer día que empezamos a hablar hasta éste en que nos vemos por última vez y vas rumbo hacia una nueva vida. Una nueva vida en la que te deseo todo lo mejor del mundo; te mereces eso y mucho más. Me has aportado mucha felicidad y es hora de que yo te pague de la misma manera. No te vayas pensando con melancolía en lo que dejas atrás; sino con mucha alegría sabiendo lo que te vas a encontrar cuando llegues a Colombia; a Jairo no le gustaría verte triste. Es cierto que te voy a extrañar pero estaré bien sabiendo que tú estás feliz, así que no te preocupes. Siempre te recordaré con todo el cariño que te tomé durante todo el tiempo que compartimos en clase, ahí se quedan muchos recuerdos… Aunque probablemente no voy a volver al instituto, cuando pase por allí cerca me vendrán a la mente los gratos momentos allí vividos. Y ahora que lo dije… a lo mejor no vuelvo al instituto porque cuando empiezan las clases también empieza otro curso que me interesa bastante más que el módulo de cocina. Es “Técnico de sistemas microinformáticos” Me interesa más y aparte la academia queda cerca de mi casa; no tengo que estar pagando guaguas como en el insti, que, uno no es millonario, xD. Lo que me hacía ilusión de volver al insti era volver a ver a Juli todos los días, como antes…. pero bueno iré a visitarla en los descansos cuando acabe el curso. No sé qué más decirte Mayra, jeje, el vuelo es muy largo y quiero que vayas entretenida… pero sin llegar a cansarte xD. Ya me contarás qué tal te lo pasas en Colombia; espero que muy bien, jeje, al igual que yo, que últimamente mucha recocha con Juli, Andrés, Wilmer, tu hermana, etc; gente muy agradable, con quienes estoy muy agusto y grupo del que ya me siento parte… qué mal que no pudistes ir con nosotros las veces que he ido yo. Pero me lo paso muy bien, mejor que con otros amigos a los que conocía de más tiempo pero pasaron cosas y ya no quiero saber nada de ellos; personas que se rien de ti no son amigos. La verdadera amistad la descubrí al lado de ustedes; tú dejas un hueco vacío que no sé si algún día alguien llegará a reemplazar… eso no lo sé, pero tu recuerdo nadie lo podrá borrar nunca. El corazón es como una caja de recuerdos, la única de donde nadie nos puede quitar nada; lo que nos es más importante perdura ahí para siempre… Como a partir de ahora estarás tú en el mío; siempre estarás presente y habrán muchas cosas que me recuerden a ti: El instituto es especial porque es donde nos conocimos… Y cada vez que oigo hablar de Calamaro o de alguna de sus canciones, enseguida me vienes a la mente, nunca se me va a olvidar lo mucho que te gusta… por cierto escuché una canción suya. Esa frase se me quedó grabada en la memoria: “Soy el remedio sin receta y tu amor mi enfermedad” Y como decia una parte: “Esta vez el dolor va a terminar” ¡Claro que sí! Se termina para los dos el dolor de estar separados por tantos kilómetros; ya terminó la pesadilla y muy pronto podrán volver a darse un fuerte abrazo de recibimiento… ¡Cómo me gustaría presenciar la escena, seguro que el reencuentro tiene que ser muy bonito y muy emocionante! Claro; no hay nada más bonito que el amor… especifico; cuando es correspondido; porque si no lo es, se sufre mucho. Espero que seas muy feliz y que todo te vaya de maravilla; quédate tranquila… como ya dije hace varias líneas xD. Has aportado mucha felicidad a mi vida y eso nunca lo voy a olvidar, tampoco tú te olvides de nosotros ni de este sitio donde nos conocimos. Te quiero y te voy a echar de menos… Bueno, ya te estoy extrañando, jejeje, espero que sigamos en contacto por msn o teléfono, no me importaría ir de vez en cuando a un locutorio y gastar unos euros en hablar con una buena amiga. Y… ¿Quién dice que nunca más nos volveremos a ver? Existen viajes y vacaciones; y entre los diversos sitios a los que me gustaría ir, además de Grecia figura Colombia. Así que si algún año mi economía me permite tomarme unas vacaciones diferentes… Tal vez podríamos volver a vernos las caras, recordar viejos tiempos y ponernos al día xD. Bueno amiga ahora sí, que se me está gastando el boli… se me cuida mucho, ¿oyó?... O mejor dicho en estas circunstancias: ¿leyó? Xd Sea feliz y no se me ponga a llorar… aunque cuando es de emoción no es tan malo xD. Y aún quedan más sorpresas, va a ver cuando meta el CD en el ordenador… (Que por cierto, hay regalos para los dos; lo que hicimos para ud, para que lo vea todas las veces que quiera y así nos recuerda, y un par de programas para retocar fotos que me pidió Jairo) Que lo disfruten; hay una buena dosis de cariño en todos estos detalles. Besitos de tu amiga Alexa que te quiere mucho. Me quedo con una pena: Te vas sin que te haya enseñado a usar el photoshop… bueno… a ver si te puedo explicar un poco a través de la distancia. Los miles de kilómetros que a partir de ahora habrán entre nosotras no deben ser un obstáculo para nuestros planes… La fuerza de la amistad lo puede todo. Cuidate mucho. Te recordaré siempre. “Al partir, un beso y una flor, un te quiero, una caricia y un adiós; es ligero equipaje para tan largo viaje; las penas pesan en el corazón” (Nino Bravo) Lanzarote nunca te olvidará, dejastes una huella importante en los corazones de todos los que tuvimos la suerte de conocerte. 5/22/2008 Todos somos igualesQuiero hablar sobre el tema de la inmigración y la falta de consideración que mucha gente tiene hacia ellos, nuestros nuevos vecinos que vienen a convivir con nosotros. Realmente no entiendo por qué se les desprecia y se les critica tanto, y por qué casi ni les dan trabajo. ¿Por no ser españoles? Vaya tontería; ¿Qué importa ser español, colombiano, peruano, chino, griego, argentino, negro, blanco o lo que sea? Somos PERSONAS y todos tenemos los mismos derechos; me gustaría que hubiera igualdad para todos. El gobierno es una mierda; deberían ponerse un poco en su lugar... No creo que a ellos les haya sido muy fácil y muy agradable dejar atrás su hogar, a su familia, etc y venir a un sitio donde no conocen a nadie, todo es totalmente nuevo para ellos. Sólo en busca de una mejor vida que poder brindar a los suyos. Y tienen que aguantar desprecios, no lo entiendo; me decepciona esta actitud de algunos de mis compatriotas; yo estoy completamente en contra del racismo. Debemos tener un poco más de consideración... Pararnos a pensar un poco, cómo nos sentiríamos nosotros si fuese nuestro país el que pasa necesidades y tuviéramos que emigrar si queremos vivir mejor y al llegar a ese sitio nuevo y desconocido, los lugareños nos despreciaran por ser "diferentes". Por favor... Claro que los medios de comunicación también tienen parte de culpa; al anunciar un delito, casi siempre revelan la nacionalidad del autor. "Un hombre de nacionalidad chilena mata a su mujer", "Desarticulada una red de rumanos que obligaba a chicas a prostituirse"... Y cosas por el estilo; pero cuando es un español el que ha cometido un delito, nunca lo dicen por ser de los nuestros. Y eso tampoco es justo, gente buena y gente mala hay en todas partes y debe ser reconocido de todas las formas, lo que no es justo es sospechar siempre de los extranjeros cada vez que pasa algo malo. Ellos vienen buscando una vida mejor y la mayoría no hacen daño a nadie. Luego encima se oyen quejas de que sólo se juntan con sus compatriotas... ¿Hasta eso nos molesta? Por el amor de Dios, eso es lo normal... Están en un sitio desconocido donde la mayoría de los lugareños les discriminan... lógico que busquen relacionarse con personas que estén en su misma situación; hay que entenderlos. Quizás no se sientan aceptados. ¿Y nosotros? ¿Si tuviéramos que emigrar a Estados Unidos por ejemplo, no buscaríamos algún español con quien entendernos y no sentirnos tan incómodos ante lo desconocido? Primero buscar algo que les haga sentirse cerca de lo suyo, así se hace más fácil el adaptarse y coger más confianza. Lo digo yo que aparte de españoles, también tengo amigos colombianos, argentinos, peruanos, ecuatorianos, etc... y son muy buenas personas, vale la pena intentar conocer a todo el mundo, dejar a un lado los prejuicios. Todos somos personas iguales, no se es diferente por ser de otro sitio. Sólo quiero que esta sociedad cambie... El mundo es de todos y cada uno tiene derecho a vivir donde le dé la gana. 5/5/2008 Imagen dedicada a mis compañeros que se fueron
Los que ya no están en clase con nosotros… Se les hecha de menos, han dejado un gran vacío. Puede que sigan viviendo en el mismo sitio y podamos seguir en contacto, Volver cada día, ver vacías las mesas que una vez fueron suyas, y saber que nunca las volverán a ocupar causa gran melancolía. A veces se les necesita… Tantas horas juntos en clase, Compartiendo estudios y conversación Pueden llegar a crear fuertes vínculos afectivos. Hay ausencias que se notan y pesan en el corazón… Los que se fueron están en el mío. 4/26/2008 Sentimientos no expresados...Hay veces en que nos sentimos mal y no somos capaces de exteriorizar esa tristeza, debido a varios motivos, como puede ser la vergüenza. A nadie le gusta, pos ejemplo, ponerse a llorar delante de otras personas; preferimos aguantarnos las ganas aunque creamos que son incontrolables. Algunos dicen que está bien reprimir porque así demostramos ser más fuertes, pero para otros eso no es una buena idea porque todos esos sentimientos se van acumulando en nuestro interior y llega un momento en que explotamos, o ante una situación parecida a la que nos hizo sentir lo que nos hemos callado, nos sentimos doblemente mal porque nos hace recordar lo otro y lo sentimos todo junto; eso está comprobado en carne propia. Contaré mi historia para que vean las consecuencias que trae reprimir las emociones. Hace 6 meses, un amigo al que aprecio mucho dejó el instituto. Estábamos en la misma clase y se sentaba detrás de mí; por eso me apenó que decidiera abandonar, aparte de mi sentimiento hacia él. La clase ya no sería lo mismo y me causaba gran melancolía ver su mesa y saber que nunca más volverá a ocuparla, que no lo veré al darme la vuelta en algún momento de aburrimiento. El último día que él estuvo en clase fue doloroso para mí; yo soy una persona muy sensible y este tipo de cambios me afectan de una manera especial. Me acuerdo de que llegué a tener ganas de llorar pero hice grandes esfuerzos por aguantármelas, ya que estaba en clase y me daba vergüenza que me vieran todos; él no estaba porque ya se había dado de baja en la hora anterior, que la tuvimos libre; por lo que decidió no entrar a penúltima hora. Cuando la profesora pasando lista llegó a él, yo dije que se había quitado y mi compañero de al lado me preguntó cuándo fue eso, así que se lo dije; le dije que fue a darse de baja antes en la hora libre; pero cuando le estaba diciendo eso, ya me salía la voz rara, como nos sale cuando vamos a empezar a llorar, pero creo que logré contenerme; me di la vuelta por si acaso se me escapaba alguna lágrima, no me viera; que me da vergüenza… No sé si al final se habrá dado cuenta. A última hora sí entró pero se sentó más lejos; en última fila (yo estoy en 2ª) y también fue duro porque sabía que esa iba a ser la última clase con él. Y cada vez que la profesora lo nombraba, era para mí como una patada en el corazón; sabía que nunca más iba a oír a ningún profesor nombrarlo, ni iba a tenerlo sentado detrás de mí preguntándome dudas, riéndonos, etc. Ese día pasó y al final no derramé ni una sola lágrima; me pude contener a pesar de lo sensible que soy, pero ese acontecimiento me pesó durante varios días; lo que me costó acostumbrarme a las clases sin él, que se hicieron más llevaderas porque se acercaron a mí dos compañeras, las que se sientan delante de mí, y también había empezado a hablar con el que se sienta a mi lado; gracias a ellos me costó menos acostumbrarme a estar sin él; y como nos sentamos juntos pues fui cogiendo más confianza; son gente agradable. Pero recientemente (en esta semana) esos tres compañeros - amigos también abandonaron los estudios; las dos chicas porque les iba mal y el chico de mi lado porque quiere hacer un módulo. Y nuevamente mi corazón sensible volvió a sentirse mal… Por partida doble: lo que reprimí cuando se fue el primer chico, junto con esta nueva despedida, de la cual también contuve las lágrimas… Desde las 8 de la mañana que fue cuando una de las chicas me comunicó que se iban los tres. La noticia me vino como una punzada, pero traté de que no se me notara demasiado. Ese último día que los tres estuvieron en clase también fue muy doloroso… estábamos cada uno en nuestros respectivos sitios pero yo estaba pensando, igual que la vez anterior, que las clases ya no van a ser lo mismo sin ellos, que ya todo se acabó, que por qué siempre se tienen que ir las personas a las que más queremos, que mañana, donde antes había risas y clases amenas, sólo va a existir un enorme vacío… mesas desiertas a mi alrededor donde antes había amigos. Ya era penúltima hora y yo notaba que me sentía cada vez peor, pero trataba de controlarme; otra vez me aguanté los deseos de llorar; la vergüenza me supera. Al final, para intentar sentirme algo mejor, les pasé una notita a las chicas donde les decía lo que sentía: que les iba a echar de menos y que la clase ya no será lo mismo sin ellos, y los 3 me contestaron; primero ellas, que seguiríamos en contacto por el msn, y cuando ya tenía el papel en mi mesa, el chico lo cogió y me escribió que él también se iba (se creería que yo no lo sabía) y que seguimos en contacto por el msn y jugando online al san andreas. Al final acordamos quedar los 4 en mi casa algún día para ver unas películas que quieren ver las chicas y resulta que yo las tengo. Me gusta seguir en contacto con ellos igual que lo estoy con el otro, y deseo de corazón que eso no se pierda, pero en clase la situación es nueva y cuesta acostumbrarse. Lo bueno es que ya queda poco tiempo para que lleguen las vacaciones de verano, ahora mismo es lo que más deseo. Esta es mi historia, a los días de que sucediera el primer caso, me arrepentí de no haber expresado lo que sentía, de no haber dejado asomar aunque sea alguna lagrimilla cuando de verdad sentía que se me iban a salir. Ahora me pasa lo mismo porque hice lo mismo; ahogarme en mis propias lágrimas que estaban a punto de desbordarme los ojos y tampoco dejé que salieran… eran la acumulación de los dos casos juntos que aún los tengo guardados en mi ser… Cuando vuelva a pasar algo parecido seguro que se me saltará todo junto, y debería algún día dejar que salga, echarlo para fuera, porque si no, todo se queda acumulado en el interior y luego se traduce en problemas como la depresión. Además el arrepentimiento nos hace sentir mucho peor; por cuestiones sociales reprimimos nuestras emociones y cuando ya es tarde nos arrepentimos de no haberlas expresado en su momento… Ya no tiene sentido llorar por algo que pasó hace meses o días; hay que hacerlo en el momento, aunque dé vergüenza debido a lo que dice la sociedad, de que somos mas débiles y tonterías por el estilo, hacerlo es bueno porque nos libera de esa carga porque sacamos fuera todo el malestar, y luego nos sentimos mejor. Sin embargo, a fuerza de reprimirlo todo, acabamos sintiendo como una opresión en el pecho… Nos pesa el corazón, porque lo tenemos recargado de dolores que no hemos manifestado. Eso es lo que me pasa a mí, y pienso que ante la menor oportunidad que tenga, cualquier próximo acontecimiento que me haga recordar la situación y renacer el sentimiento, no voy a luchar con mi cuerpo; si las lágrimas quieren salir que salgan ya todas juntas… Me liberaré de todo lo que me he guardado y ya no me pesará. Las penas compartidas pesan menos, las alegrías compartidas satisfacen más. LOS QUIERO MUCHO, QUE NUNCA PERDAMOS EL CONTACTO.  La dificultad de confesar. Esto lo escribí en San Valentín¿Por qué cuando nos enamoramos nos resulta tan complicado decirle a esa persona lo que sentimos? Cuestiones como pueden ser una diferencia de edad, miedo al rechazo o a perder la amistad pueden ser algunas causas por las que la persona enamorada prefiere guardarse sus sentimientos. Pero ¿Qué hay de malo en querer a alguien? Ese es el mayor miedo de todos los enamorados; suele pasar que si el amor no es correspondido, puede cambiar la actitud de la persona cuando le decimos lo que sentimos: empieza a pasar de nosotros, nos deja de hablar. Por eso preferimos callarnos para conservar la amistad; no soportamos su indiferencia. Pero... ¿Por qué no sincerarnos? Si de verdad esa persona es amiga nuestra, no dejaría de tener trato con nosotros; simplemente nos diría que no siente lo mismo y que prefiere ser nuestro amigo. Y se sigue como si nada. Además nadie manda en sus sentimientos; uno no elige que quien enamorarse, simplemente un día siente algo distinto y especial, inesperado e incontrolable; el corazón es así. Así que... Si te gusta alguien, suéltaselo todo; dile cosas que te salgan del corazón. Hay que sincerarse lo más que se pueda. Decir algo como por ejemplo: "Tengo que hablar contigo, quiero que sepas una cosa pero en el fondo me da miedo. Miedo por no saber lo que piensas, si sientes lo mismo, por nuestra diferencia de edad y por lo que pueda pasar. Hace un tiempo que me siento rara, cada vez que te veo me inunda un sentimiento de felicidad, el corazón me late con más fuerza y me asaltan ganas de estar a tu lado, abrazarte, sentirte cerca de mí. Es una serie de sensaciones que no soy capaz de sentir con más nadie. Me gusta tu forma de ser, tu estilo de vestir, tus ojos, tu pelo, tu sonrisa tu estatura y ese olorcito que noto cuando te tengo cerca, que no sé si es algún perfume especial o es tu propio olor corporal, pero me encanta, igual que el sentir tu respiración. Estaría dispuesta a dejarlo todo por tí y me aterra pensar en la posibilidad de que algún día por cosas del destino perdamos el contacto; es algo que no podría superar. Te hecho de menos cuando paso mucho tiempo sin verte ni saber de tí; tu presencia es lo que más me llena. Me paso los días pensando en cómo estarás, si estás bien y si te acuerdas de mí aunque sea un poquito, porque tú ocupas todo mi corazón. Sueño con contemplarte mientras duermes, acariciarte, tenerte cerca de mí, sentir tu cuerpo y ese olor que te caracteriza y al cual me he vuelto adicta, vivir a tu lado lo que me queda de vida y formar una familia. Hacerte feliz en la medida de lo posible; complacerte en todo, entregarte mi corazón, que seas lo primero que veo cuando me despierto y lo último que veo cuando me duermo. Llegar a tu corazón de la misma manera en que tú entrastes en el mío, que lo compartamos todo y seamos felices; siento que mi felicidad está a tu lado, hace 2 años que estoy sintiendo todo esto. Mi vida cambió cuando te conocí, doy gracias a Dios por haberte puesto en mi camino. No sé por qué pero creo que me estoy enamorando de tí. Tal vez me he pasado de cursi, pero sólo he dicho lo que siento. Lo único que por favor te pido es que no cambies conmigo, eres mi amigo; por eso si por cualquier causa lo nuestro no puede ser, olvida todo ésto que te he dicho y seguimos siendo tan amigos como lo hemos sido hasta ahora, pues ha sido una amistad muy bonita y no quiero que se estropee por ésto; yo necesitaba soltar lo que siento y confié en tí, en que no me dejarás de lado; por eso me daba miedo confesar y hasta he llorado cada vez que pienso en que ésto podría pasar como me ha pasado con otros (eso de muestra otra cosa: eres el primer hombre por el que lloré); no quiero estropear ésta amistad. Ante todo, te deseo felicidad aunque sea sin mí pero sólo te pido seguir con la amistad que siempre hemos tenido." ¿Decirlo o es mejor callar?En ocasiones me gustaría poder decirte todo lo que siento por tí, pero no puedo. No puedo porque me asalta el miedo a perder tu amistad; lo más valioso para mí. Perderla, equivaldría a morir. ¿Por qué cuando una persona le dice a otra que siente algo por ella, si ésta no siente lo mismo deja de tener contacto con el o la pobre que ha confesado? Bastante mal lo habrá pasado ya esforzándose por sincerarse de la mejor manera que puede, con ese miedo metido en el cuerpo. Pero bueno, a lo que iba, que me gusta todo de tí: tu olor, tu forma de hablar, tu mirada, tu sonrisa, tu... bueno, TODO. Que cuando me siento mal y hablo contigo, se me olvidan todas las penas. Que el tiempo durante tu ausencia se me hace eterno. Que cuando me rozas o estás conmigo más conversador que normalmente, siento el corazón estallar y llego a las 500 pulsaciones por minuto, que quiero compartir fiestas, momentos buenos y malos... En fin, resumiendo... Creo que estoy locamente enamorada. Pero es mejor que nunca te diga nada, por el bien de nuestra amistad. Porque tú ya lo sabes y no le das importancia; por eso no quiero resultar pesada ni que te sientas incómodo conmigo por ésto... Y por nuestra diferencia de edad, está claro. Tú eres menor y yo mayor; quizás esto está mal pero yo no mando en mi corazón, él decidió fijarse en tí y con eso no puede la razón. En ocasiones he oído esa pregunta; qué es más fuerte o por quién te dejas llevar más; si por los sentimientos o por la capacidad de pensar... mi caso ya está resuelto; en mí mandan los sentimientos lo que hay en lo más profundo de mi ser; soy consciente de que no es normal estar con alguien menor que yo pero mi corazón se niega a aceptarlo, y mira que he tratado de olvidarte... pero todo intento es inútil. Esto es así y seguirá estando así hasta el día en que consiga enamorarme de alguien que sienta lo mismo por mi... Cosa que no sé cuando pasará y ni sé si llegaré a sentir por alguien cosas tan fuertes como las que siento por tí; es una barbaridad, una explosión de sensaciones indescriptibles. Por ahora no puedo fijarme en nadie porque tú ocupas todo mi ser. Seguiremos estando como hasta ahora... Pero ten por seguro que siempre ocuparás un lugar importante en ese pequeño recoveco seguro para lo que está dentro pero sensible a cosas externas llamadas sentimientos... Ese recoveco se llama Corazón... el mío y ahí te llevaré hasta la tumba. 4/2/2008 Escribiendo con el corazón...¿Cuánto tiempo puede durar uno enamorado de alguien que no le corresponde? Yo ya llevo 2 años. Dos años teniéndote presente en mis pensamientos, en mi corazón, en mis sueños, en todo mi ser; y sabiendo que mis deseos nunca podrán hacerse realidad. El amor es cosa de dos; para que una relación sea posible y funcione, las dos personas tienen que sentir algo especial la una por la otra; yo lo siento por ti pero tú por mí no. Esto es lo verdaderamente importante; los sentimientos. Factores como pueden ser la diferencia de edad, presiones familiares, religión, lugar de procedencia... no tienen importancia cuando dos corazones se aman y sólo encuentran la felicidad estando juntos. El amor y su fuerza lo superan todo; uno, por amor, sería capaz de cualquier cosa, llegar a extremos inimaginables, jugarse la vida, y la dignidad y todo, por la persona amada. Y es que cuando uno se enamora pierde el juicio; su vida gira en torno a esa persona especial. El corazón supera a la razón; los sentimientos llegan a ser tan intensos que impiden la capacidad de pensar con claridad. Lo peor es que cuesta mucho expresar estos sentimientos; y así se acumulan en el interior y de una forma u otra, se ve reflejado en nuestra actitud. No pensamos con la cabeza, pensamos con el corazón. Y sería muy bonito si fuéramos capaces de exteriorizar esos bellos sentimientos, ya que no hay nada de malo en querer a alguien. Lo que nos frena es el miedo al rechazo, a perder la comunicación con la persona amada si por no sentior lo mismo decide distanciarse de nosotros. Por eso en ocasiones preferimos guardarnos todo lo que sentimos antes que arriesgarnos a perder la amistasd; eso equivaldría a morir, nunca podremos superarlo.. A veces uno puede hasta sentirse culpable de lo que siente; cuando no es correspondido o cuando a la otra persona le molesta. Esto es un error; nadie tiene la culpa. Los sentimientos son impredecibles; llegan sin uno darse cuenta hasta que un día los siente profundamente; al principio no sabe muy bien lo que es, pero con el paso del tiempo se va dando cuenta de que se está enamorando. Nota cambios en su cuerpo y su forma de ser cuando se acerca la persona que le hace sentir especial, y también lo pueden notar los demás. Por mucho que se intente disimular, se nota;pues el enamorado no puede controlarse. Todo su mundo es una persona y lo que más desea es ser correspondido; no hay mayor felicidad que ser queridos por la persona a quien queremos, eso es amor verdadero; ese amor que no sé cuándo llegará a mi vida porque no sé si alguna vez llegaré a sentir por alguien lo mismo que siento por tí, es un sentimiento muy fuerte que supera a todos los demás. Y en caso de que mi corazón pueda abrirse de esta manera hacia otra persona, tampoco sé si será mutuo; puede que vuelva a ser amor no correspondido. Me gustaría algún día llegar al corazón de alguien de la misma manera en que ese alguien ha calado en el mío. Pero por ahora es imposible hasta que consiga olvidarte, cosa que cuesta. El corazón no entiende de diferencias.
NO VOY A DECIR QUIEN ES |
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Estos son algunos de los nombres que más me gustan. Si eres canario te darás cuenta de que la mayoría de estos nombres son guanches; los mejores para mi gusto; aunque hay algunos rarísimos, otros son muy bonitos.
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